90后已成離婚大潮主力，是什么讓婚姻如此脆弱？

90后已成為離婚大潮主力軍？年輕人的婚姻為何如此脆弱呢？

什么？第一批90后已經結婚又離婚了！

近日，據(jù)2016年上半年的部分數(shù)據(jù)顯示，一個中部省會城市就有近5000名90后離婚，占全市總離婚人數(shù)的21.12%，而且多為閃婚閃離、奉子成婚。

90后已成為離婚大潮主力軍？年輕人的婚姻為何如此脆弱呢？

唯信心理聯(lián)合創(chuàng)始人容安：造成90后離婚的原因更多應該歸于社會環(huán)境因素。

1、多少90后離婚是真的感情破裂，多少是因為置辦不動產資本？

2、社會對于個人情感容忍度的大幅提升導致當事人對于離婚并沒有太多負面情感（比如上一代人的羞愧等）

3、90后這一代大多數(shù)人在成長過程中并沒有經歷過人生挫折、情感磨礪，然而在婚姻中柴米油鹽每天都會有或大或小的沖突，這些沖突不斷累積，使雙方情感過勞，而兩人都不具備處理情感的經驗時就容易導致情感破裂

4、雙方家長的過度卷入。這個就不多說了，在很多年輕家庭中雙方父母認為是在幫助孩子們度過難關，事實上起到了破拆機的作用。有邊界的安全守護才是作父母的極致。

主持人，情感、人際關系專家許川：我想為90后們說句話：以獨生子女組成的90后群體，恐怕是中國最正常的一代人。

他們的原生家庭大多存在問題，90后的父母們可能中國是心理問題最大的一代。將就的婚姻、薄薄的面子、極高的自尊、過度的投射…一個人成年以后的親密關系模式，幾乎就是早年于父母關系的復制?，F(xiàn)在的90后們，正在靠著自己的力量，努力掙脫上一代糟粕的尾巴。

離婚正意味著他們不打算像自己的父母一樣，再死要面子，將就著生活，將不良的模式傳給下一代。他們存在和生活于變化最大的時代節(jié)點，背負上一代人的創(chuàng)傷和不良模式，并將傷痛終結于己，不再延續(xù)。

或許，他們的確有些任性，自我意識過強。但上一代的壓抑和時代的開放總需要時間來平衡，90后正在親身經歷這一過程。起碼，他們希望從自己開始改變，追求自己的幸福。所以，對比前幾代人的離婚動機，90后的離婚不一定代表情感脆弱，更多的則是對幸福感積極追求的表現(xiàn)。

我們真的應該尊重這一代人的選擇，離婚不過也只是一種選擇。

情感問答達人、作家惠永生：債臺高筑，壓力太大。

之所以把這個問題列在首位，是因為幾乎所有結婚的年輕夫妻，都背上了如山的債務。房子動輒百萬，車子起碼也得十多萬。結婚兩三年內，還要生育孩子，贍養(yǎng)老人。這樣的壓力，在這個年輕的家庭中，已經超過了愛情，超過了所能承受的極限。

本該享受新婚的甜蜜時，不得不考慮到這些壓力。如果是在一般小城，夫妻一方大多會出去一個人掙錢，減輕債務壓力，另一個人顧家。而這樣的分居，早晚會導致夫妻感情的疏離。

結婚，意味著自由的喪失，意味著壓力的到來。

年輕人大多嬌生慣養(yǎng)，哪里承受過壓力。就像找工作，一有壓力就辭職。一旦婚姻遭遇波折，夫妻感情出現(xiàn)困難，不思考解決之道，反而一拍兩散，很多夫妻就是這樣分手的。

離婚對于婚姻中的兩方來說無疑都是個巨大的打擊，這徹底否定了兩個人的過去和未來的所有可能。你為什么會選擇離婚？后悔嗎？

企鵝答主徽徽不會飛：作為過來人現(xiàn)在我可以負責任的說，離婚從某種意義上來講并不是一件壞事，反而是一件好事。

從開始鬧離婚到真正離婚的一年里，剛開始鬧離婚的時候總是覺的不甘心，不甘心十幾年的夫妻感情不如人家一個晚上，不甘心一個家就這樣各奔東西，不甘心一個好好的家就這樣被攪散了，那種被逼無奈的感覺真的是一輩子都忘不了。

其實不甘心又能改變什么呢，想了好多要挽救這個家庭的各種辦法，人家反而是認為你想賴上他不放，沒辦法，只能以離婚而告終。

離婚以后，自己也一直在反思，到底為什么會變成這樣的結果，付出了那么多，難道他看不見嗎？自己肯定是有責任的，因為婚姻是屬于兩個人的，是要兩個人共同經營的。

而我們的婚姻總是以我的隱忍和退讓在維持著，不是自己想要這的，而是日子過著過著就變成了這樣，在精神上沒有了自我，你越擔心的事就越容易出現(xiàn)，婚姻也就慢慢的走進了死胡同，我相信婚姻里的這種情況應該并不只是我一個吧。

不經歷風雨，怎能見彩虹，感謝離婚，當一個人被逼得走投無路的時候，人的那種的潛力是可以被激發(fā)出來的，無意中由于發(fā)揮了自己喜歡跟陌生人打交道的優(yōu)點，另外找了一份兼職做營銷經理，讓自己有了跟原來不一樣的人生經歷和感受，從初級一直做到高級，成就了今天一個自信，年輕，漂亮的全新的我。

企鵝答主凌寒獨自開：終于熬到孩子上一年級，沒有任何可妥協(xié)的堅決離婚，凈身出戶，走的時候卡里唯一500塊也扔給他了。

農村的，19歲相親認識，交往一年，那時候已經覺得雙方不合適，但是已經訂婚，那時候的自己，居然有該從一而終的想法，不情不愿的結了婚。

婚后第一年，他在屋里啃老吃喝玩樂一年，美名其曰照顧懷孕的我，結果每天早上睡懶覺到十二點，下午打麻將，晚上網吧包夜，終于在附近的麻將館都欠了一屁股債的時候，第二年上班了一年，沒掙一分錢，在單位打麻將欠款數(shù)額相當于他一年的工資。

第三年，他上一年班的工資都用于還債，經常跑到我上班的地方問我要生活費，威脅我不給錢就不去上班……后來單位被撤銷，他又無所事事的在屋里待一年，什么責任對他來說就是笑話，那時候性子軟弱，只知道苦口婆心勸他，好好做事好好過日子，他煩了，偶爾還動手，他只會窩里橫，欺負老婆打孩子吼他老媽，在外面出了什么事情跟個孫子似的。

終于熬到孩子上一年級，沒有任何可妥協(xié)的堅決離婚，凈身出戶，走的時候卡里唯一500塊也扔給他了，現(xiàn)在離婚六年，從來就沒后悔過，現(xiàn)在的日子怎么說，也比那段婚姻強百倍，自給自足，從容生活。

從孩子偶爾的只言片語中，他過得相當相當不如意，我無感，離婚這么多年，沒跟他說過一個字，他不配，有時間了我去學校接孩子，暑假寒假帶著孩子出去轉轉，看看外面的世界，我把孩子當成朋友對待，還好，孩子活波開朗，沒怎么受到影響，孩子也說，媽媽我覺的你現(xiàn)在這樣生活的挺好的。

哪些道理是你離婚后才明白的？

企鵝答主我是英雄：遠嫁，已離婚，孩子不到一歲，跟我，我也有些感悟。

1. ?一直提到的三觀，確實很重要。比如我家人覺得婚后不用著急要孩子，男女要共擔家務共同帶孩子，父母不用多么孝順，因為自己都有商業(yè)險社保退休金等等。但是他家就覺得結了婚就得趕快給生孩子，女的得讓著男人，男人就是頂梁柱，女人就得給家里人做飯洗衣，女人還得掙錢，還得孝順公婆給公婆養(yǎng)老，而且女人不能上收男人工資。細微之處，男尊女卑的潛意識表露無遺。再加上對社會，對工作，對友人，對很多問題的看法逐漸變得不一致，想撐下去很難。

2. ?溝通很重要，但是如果溝通無效也是沒有辦法的。因為雙方互不認可，無論怎么說，怎么提改進意見也不認可，要么忍，要么離。夫妻雙方逗做出退讓的姿勢很有必要，如果一方就站在那里不動，我就這個鬼樣子，你愛咋咋，另一方也很難堅持？

3. ?夫妻一定要同心。同心為小家努力，而不是隨時操心著自己的爹媽，啥事也問爹媽意見，寧愿自己老婆孩子吃虧也不能讓自己爹媽吃虧。這種男人肯定是守不住老婆孩子的。但是他們通常也不覺得對不起愛人和孩子，因為他的想法就是他爹媽最重要。

4. ?吵架的時候不要說狠話。我前夫就是個很愛說狠話的人，說了一大堆狠話，其實一個都沒勇氣實施。但是這樣是很傷感情的，因為我都已經開始對他產生恐懼了，誰知道他會不會干出什么喪天害理的事。久而久之失去信任。

5. ?婚姻里情商要高。控制情緒，說話技巧，哪些問題自己消化，哪些問題跟配偶溝通，哪些問題求助父母，要想清楚。

6. ?自己要不斷反思，讓自己進步。至少自己進步了，哪怕離婚了自己也可以屹立不倒。

我就錯在為了感情跟他到了自己不喜歡的城市生活，結果事業(yè)要從頭開始。如果自己不熱愛，一定不要為了一個人去選擇賭注什么，否則日后發(fā)現(xiàn)不熱愛，糾錯成本很高。

在婚姻里，尊嚴，忠誠，自己的事業(yè)，要守住底線。這是你最后的籌碼。

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