從嚴(yán)禁早戀到瘋狂催婚:中國家長的畸形婚戀觀

結(jié)婚產(chǎn)業(yè)觀察·2018-03-01 00:00
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夫妻的情感生活越不幸福,將越有可能導(dǎo)致孩子陷入病態(tài)婚戀的漩渦之中。

夫妻的情感生活越不幸福,將越有可能導(dǎo)致孩子陷入病態(tài)婚戀的漩渦之中。

???他們,就是中國家長。

“早戀”:中國特色的病態(tài)戀愛觀

1.上世紀(jì)60年代,隨著晚婚晚育的提倡,“早戀”變得政治不正確

千方百計干預(yù)你戀愛的家長,也沒有意識到,他們對于“早戀”的深惡痛絕,可能只是那個時代思想植入的一部分。

2.社會輿論下,專家學(xué)者開始著書立說,廣泛進(jìn)行思想政治教育

3.應(yīng)試教育的功利化,使得打擊早戀合理化

大概是因為,我國家長在成長過程中,并沒有接受過較為系統(tǒng)和科學(xué)的愛情教育。

愛也需要學(xué)習(xí)嗎?答案是肯定的。

否則,一種不太健康的婚戀觀,將在一代代的繼承中,成為一種隱性文化,流淌在我們的骨子里。

催婚:中國特色的隱性控制狂

1.中國婚姻的任務(wù)化

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因為,你拒絕不了。

先別說一脈相承的孝文化觀,讓我們很容易認(rèn)同“不聽父母話就是不孝”、“不結(jié)婚就是不孝”、“不生孩子就是不孝”的觀點,就算你因為受過的批判性思辨教育而去質(zhì)疑它,也會輕易被冠上“大逆不道”的罪名。

在道德律令和世俗眼光的雙重壓迫下,順從家長的意見,無疑會是比較省心省力的選擇。

2.基于血緣關(guān)系的孝文化

3.缺乏上升渠道的女性更容易被催婚

如果你說自己是同性戀、無性戀,他們一定不會同意。

如果你說喜歡上一個窮小子,他們也不會同意。階級不對等的,統(tǒng)統(tǒng)都被篩選下去。

最好的對象,是毫無魅力可言,但誠意像錢包一樣鼓脹的男性。長得丑點,他們放心。瞧瞧現(xiàn)在國民老公是誰就知道了。

原因很簡單,因為女性缺乏通暢的進(jìn)階渠道,只能仰賴男性,特別是丈夫來獲得比較優(yōu)越的生活條件。如果說現(xiàn)在的女性地位已大有改觀,至少在你父母那個年代,在他們單位里是沒幾個女性領(lǐng)導(dǎo)的。

當(dāng)然,在我們看來,如今的情況仍不容樂觀,女性就業(yè)依然趨于邊緣化、底層化,得到的社會資源更少,受到的保障也相對較為薄弱。

說到底,婚姻不過是一場財色交易。“男怕入錯行,女怕嫁錯郎”,至今還有指導(dǎo)意義,因為婚嫁仍然是之于女性的修羅場。在社會的長期灌輸下,一部分女性,特別是享受了較多男權(quán)紅利的那批女孩,欣然接受了通過嫁人改變命運的觀點。

這一結(jié)果自然催生了“美女經(jīng)濟”和“女利主義”的蓬勃興起,君不見多少女孩削尖腦袋躋身富豪相親會,不惜擠出事業(yè)線,帶上處女鑒定書,只為了爭取后半輩子的衣食無憂?反之,支付不起交易費用的那批男性,則開始指責(zé)女性的拜金和勢利。但這能怪誰?

不過,對大部分中產(chǎn)階級來說,家長并沒有奢望女兒去嫁一個億萬富豪,只要門當(dāng)戶對就行了。他們的緊迫感如此強烈,本質(zhì)是沒有安全感,因為他們相信:在婚戀市場中,女性年紀(jì)越大,就越貶值。只好催促你早早嫁了,好“交易”一個比較不錯的老公。

中國式家庭的輪回鏈條

為什么中國家長會這樣?

如果一個家庭健康和睦,夫妻相愛,家長必然祝福并帶動孩子走向自由獨立。然而,對典型的中國式家庭來說,家長似乎無意切斷與子女之間隱形的臍帶,更無法理解孩子對于他們插手婚戀的憤怒和反抗。

歸根結(jié)底,不過是家長從小受到的情感訓(xùn)練不足,自身人格尚未完善,夫妻間又沒有充沛的情感交流,導(dǎo)致情感需求向子女逆向輸出罷了。

中國家長常見“病癥”,大致可歸為這幾類。

1.缺乏自我存在感/邊界感

控制欲的本質(zhì),是沒有自我。

“中國家長對子女的感情訓(xùn)練,不是準(zhǔn)備使其獨立,而是使其永遠(yuǎn)地對自己依附。”在《中國文化的深層結(jié)構(gòu)》中,孫隆基這樣解釋“媽寶”是如何形成的。原因無他,不過是父母害怕孩子一旦出走,自己就成了孤家寡人,在心理上無所依傍罷了。從這點看來,一味要求孩子“聽話”和“孝順”的父母才是真正意義上的“巨嬰”。

在中國家長中,母親更是典型的低自我人格。傳統(tǒng)的賢妻良母終其一生為兒女而活,她們一旦懷孕產(chǎn)子,將甘愿犧牲所有,只為了讓子女得到精心照料。不能說這不好,但等到子女成年后,她們往往要求子女留在臨近城市,從事穩(wěn)定的工作,聽從自己的意見。

而這一切,是以償還、報恩、反哺的形式出現(xiàn)的。換句話說,母親對子女的關(guān)愛既是臍帶也是鎖鏈,搞不好將限制孩子的獨立發(fā)展。

至于原因,可能是由于社會對母親的期望造成的。在母輩的適婚年齡,外界更多以生育孩子的溫床、侍奉公婆和老公孩子的保姆角色來要求她們,如果將太多精力放在個人事業(yè)和興趣的開展上,將被認(rèn)為不適合當(dāng)一個好母親。

難怪母親在我們心目中,恒常以磨滅了個性、為家庭奉獻(xiàn)一生的模糊形象出現(xiàn),因為那正是社會教育的結(jié)果。

實際上,自我的存在就意味著邊界的存在。對于缺乏自我存在感的人,自然也很難有明確的自我疆界。

所以,這樣的父母,他們的家長意識非常強烈,卻沒什么邊界意識。如果你談戀愛沒有提前告知,或自作主張嫁娶一個他們不甚滿意的人,他們一定想方設(shè)法干預(yù)一番——雖然你已經(jīng)是個有獨立思考能力的成年人了。如果你拒絕了他們?yōu)槟銖埩_相親、安排婚事的主張,他們同樣會覺得你是不孝子女。

2.婚姻的貌合神離

不少中國式婚姻里的恩愛夫妻,看似舉案齊眉、相敬如賓,實則屬于假性親密關(guān)系。

在他們青春期時,基本對一切男女關(guān)系都采取回避閃躲的態(tài)度,故而失去了寶貴的愛情訓(xùn)練,使得感情磨合中的諸多問題在步入婚姻后才顯山露水。

就像孫隆基說的,“這種傾向,常使一個人將青春期整階段的抹煞掉,而結(jié)婚遂變成時辰到了自己不得不去履行的態(tài)度?!币虼耍谒麄儗Υ昂霞s式婚姻”的態(tài)度上,往往形成兩種極端,一種是壓抑自我去履行義務(wù),一種是全然棄家庭于不顧,去外面尋找新天地。

而對于把婚姻當(dāng)作職責(zé)肩負(fù)起來的那撥人,必然對孩子說過這樣的話:“我為你犧牲了這么多,怎么一點都不領(lǐng)情!”

不睦夫妻很難給予孩子較好的婚戀指導(dǎo),因為他們自身婚姻就是由一些錯誤觀念所構(gòu)筑的。

一來,他們沒體驗過高質(zhì)量的親密關(guān)系,對深刻、自由、互相回應(yīng)的感情聯(lián)結(jié)缺少親身實踐;

二來,因為缺少夫妻之間應(yīng)有的親密感,只能以催促兒女結(jié)婚這樣方式來進(jìn)行情感互動,彌補自己的情感需求,故而形成一個惡性循婚。

也就是說,夫妻的情感生活越不幸福,將越有可能導(dǎo)致孩子陷入病態(tài)婚戀的漩渦之中。

3.社會共同心理的推波助瀾

有時候,家長逼婚并非單槍匹馬行動,而是與“催婚者聯(lián)盟”聯(lián)合作戰(zhàn)。

一個猜想,為什么逢年過節(jié),大伙被催得最厲害?大概是只有這個時候,七大姑八大姨、二大爺三老舅這些持相似觀點的人才會齊聚一堂,形成一個“回音壁”,相同的意見便不斷得到強化。

你的家長身處其中,哪怕婚戀觀與親朋戚友不盡相同,也很難毅然決然地說:“不,我們家孩子想什么時候結(jié)婚就什么時候結(jié)婚,我不操心?!?/p>

同樣的,如果你父母長期交往的人觀念都比較開明,那么他們也更傾向于鼓勵你自由把握婚戀的節(jié)奏;反之,他們將更傾向于敦促你按照他們的意愿結(jié)婚。一個集體中緊密聯(lián)結(jié)的人總會互相影響,無論他們愿不愿意。

所以,你母親去搓麻將或跳廣場舞回來,很可能突然和你說:“隔壁家那誰的孩子都結(jié)婚了,你什么時候也能帶個男/女朋友回來啊?”這時你會知道,她是被他人影響的。由于同輩效應(yīng),你的父母將和他們交好的人三觀越來越相近,勸婚的口吻也會越發(fā)相似。

助你反擊逼婚的實用小錦囊

告訴父母催婚是一項失敗的投資

所以,面對催婚有什么辦法擺脫?

第一個方法,用他們自己的邏輯擊敗他們。

有人面對催婚傾向于講道理,譬如還沒遇到有感覺的人啊,自己是堅定的不婚主義者啊,雖然都屬于理性客觀的理由,但不要指望家長能從你的層面理解你哦。

我們前面說過,中國式婚姻的本質(zhì)是代際供養(yǎng)體系,什么“感覺”啊,“不婚”啊,隔著時代的鴻溝,這些坦誠的言論只會讓父輩勃然大怒。

所以最好的方法,是告訴他們草率結(jié)婚乃一項失敗的投資。沒錯,實際點,從利益的角度告訴他們催婚是站不住腳的。

如何措辭取決于你們自己的實際情況。示范一下,如果家長以“女生不抓緊結(jié)婚就不吃香了”為由逼婚,你可以回一句:“女生要把一生的青春、貞操、情感、時間都投入到婚姻里,如果不謹(jǐn)慎選擇,隨意敷衍地嫁給一個男人,投資失敗就是一輩子的痛苦,再也沒法回頭了。”那么他們絕對啞口無言了。

對于男生來說,你可以這樣回應(yīng):目前經(jīng)濟基礎(chǔ)還不夠扎實,希望父母出錢給我買房,否則沒有姑娘愿意下嫁。如果你爸媽沒有這么做,自然也不好意思再催婚了。

抱團(tuán)取暖,不因父母施加壓力而妥協(xié)

既然逼婚者可以找到他們的組織,那么你也理所當(dāng)然可以找到與你志同道合的朋友,成立一個“反逼婚聯(lián)盟”。

你們可以線上分享反逼婚的經(jīng)驗、心得和小故事,線下發(fā)起好玩的聚會和活動。

更重要的是,孤軍奮戰(zhàn)的惡劣心情被沖淡了。你不會因為被父母逼急了,沒頭沒腦地栽進(jìn)一段婚姻里,因而耽擱了自己后半生,或陷入一場閃婚閃離的鬧劇之中。

甚至你還可能在里面找到真正的摯愛。

所以我要說的就這么多了。不要因為父母的無心之舉而妥協(xié),也不要為上個世紀(jì)的錯誤觀念買單。你的人生是你的,你的愛情也是你的。

一個人有權(quán)利什么時候想戀愛就戀愛,什么時候想結(jié)婚就結(jié)婚,哪怕你最最敬重的父母施加壓力給你,也不能為了順應(yīng)他們的要求而違背個人意愿,否則,你的一生將有可能在無盡的后悔中度過。

婚姻只有愛,是萬萬不能的,但婚姻一旦失去了愛,也就失去了全部意義。

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